ヨガスタジオＹｏｕ

皆さん、お久しぶりです。
１０日もおさぼりしてしまいました。


４月１９日　PM４：００、横浜に住む弟からの１本の電話。
父が倒れたと。救急車で病院に運ばれたと。

ただ事ではないことを瞬時に悟りました。
とりあえず、お金だけを持って、１人で新幹線に飛び乗りました。

父と会えたのは、PM６：４０。

病室ではなく、そこは霊安室でした。
紫色の御線香の煙が部屋を包みこんでいました。

とても穏やかな顔。生前には見せなかった安心した顔。
ようやく、落ち着いたのかな？

いつも心配ばかりかけていました。あまりいい娘ではありませんでした。
たくさんの親不幸をしました。父は私が娘で幸せだったのかな？

ごめんね。お父さん。

悲しみに更ける間もなく、葬儀屋さんと警察が来ました。
どうやら、わたしの到着を待っていてくれたらしい。

父の遺体は警察へ。私達も横浜の実家に行き、警察の方の
現場検証に立ち会います。

自宅で既に、息をひきとっていた父。
このような場合、警察の調べが必要になります。

夜遅くまで、行われました。

この日は、横浜に泊まりました。
２０日のヨガレッスンは、お休みさせて頂きました。

ご迷惑をおかけ致しました。

この日の夜は眠れませんでした。
朝を迎えましたが、気持ちの行き場がなく、
落ち着かなかったので、大自然の力を借りる事に
しました。外に出て美味しい空気を吸いました。

私の実家です。

父が手入れしていた庭です。

 
ここも父が野菜を作っていたマイ畑です。
ジャガイモ、すいか、イチゴ、きゅうり、、、、、もう食べられないね。

家の前の風景です。
横浜といえども、自然がたくさんある所です。

　
あっ！蟻んこだ。
今はこんなに小さな命が愛おしく思えます。
頑張って生きろ～。

家の近くの川です。
私が住む所には必ず川があります。
住んでた頃は、気にもとめなかった川。
今は不思議、何でも新鮮に見えます。
この川には鯉がたくさん、泳いでいるんですよ。
凄いでしょ！






馬の置物。私は午年です。
私が生まれて直ぐに父はこの置物を買ってきたそうです（笑）

AM９：００頃、父が警察から我が家に帰ってきました。
今日は葬儀屋さんとの打ち合わせの日です。
細かい所まで話し合い、決めました。私と弟が主だってやりました。
私はこの、話し合いに携わる事が出来たことを、幸せに思いました。
私が父の為にできる事は、これからもたくさんあると思いました。
その後は、昨日に引き続き親戚に電話です。

お通夜　４月２５日。　　告別式　４月２６日。

葬儀場は今、混み合っているそうです。しかし、父と私達にとっては
少しでも長く一緒にいられる事が嬉しかったです。

天界に逝く心の準備をゆっくりして下さい。
私達も父を天界に送り出す心の準備をします。
父の死から毎日、父が安心して逝かれるように、毎日お祈りをしました。

この日の夕方、静岡に帰りました。主人と子供達は家事をよくやってくれて
いました。助かります。

２１日、２２日はヨガレッスン。
今日も変わらない、皆さんの笑顔に出会えた事が何よりの救いです。

恐らくレッスンがなかったら、気持ちも沈んでしまっていた事でしょう。
皆さん、ありがとうございます。
まだその時には、皆さんには父の事はご報告できませんでした。
その事を口にしたら、平常心ではいられないような気がしたので。

遅くなりましたが、ブログにてご報告させて頂きました。

２３日、今度は家族４人で横浜に行きました。
父に会いたい気持ちもありますが、母の事が心配でした。

幼少時代から、母との良い思い出はありません。
いつも殴られ、蹴られ、痛い思いをしたことしか記憶にないのです。
紐で手足を縛られ、竹の物差しで叩かれ、何で怒られているのかも
分からず、どんどんエスカレートしてくる母に、恐怖以外には感じませんでした。
肉体の痛みは、すぐに消えます。でも心の痛みは今になっても
しっかりと残っています。言葉の暴力の方が残酷ですね。
「お前なんて生まなきゃよかった」こんな言葉を幼少時代から良く言われました。
虐待という簡単な言葉は使いたくありません。
虐待かもしれませんが、この世にたった１人しかいない母にいつかは
向き合って抱きしめてもらえる日を夢見ていましたので、やはり悪者には
したくないのです。

それでも、いつしか私は母を強烈に恨むようになっていました。
その恨みは、結婚して子供を授かった時にピークに達しました。
苦しくて苦しくて、子供をどう育ててあげればいいのか分からないのです。
子供にやってはいけない事は、分かります。
でも愛情を注ぐ事が全く分からないのです。
何をしてあげたら喜ぶのか？
何を言ってあげたらいいのか？愛情って何なのか？
何を信じたらいいのか？

結婚前に私が思った事は、結婚すればもう１人、母ができる事を
嬉しいと思いました。
夫の母とは仲良くしたいと。夫の両親は離婚しています。
でも私は義母の家の近くに住む事を希望し、新婚生活が始まりました。

でも、そう簡単には行きませんね。親に甘えることを知らない私は
やはり義母には可愛くない嫁に思えたのでしょう。
気持ちはあるのですが、どう心を開いたらいいのかが、分からないのです。
心を開く事が分からないのです。思った事を口に出す事ができないのです。

義母はそんな私をもどかしく、自分が嫌われていると勘違いをしたようです。
私が妊娠８ヶ月。夫の仕事が変わり、浜松から静岡に行く事になりました。

しかし、義母は私が義母を嫌がっての引っ越しだと思いこんでしまい、
５時間にわたる説教が待っていました。
お腹にさわらないようにと、私はただただ耐えました。怒りを押し殺しました。

「お前が来てからうちの息子は変わった。全部お前が悪い」
義母から言われた言葉は、私の心にもっと強烈な恨みを作りました。

納得がいかないまま、静岡に引っ越しました。
だれも私をかばってはくれません。
妊娠中という事もあり、心も不安定です。

このまま静岡で出産しました。親戚も友達も親も兄弟もいない土地での出産は
不安でいっぱいでした。

私が母親になる心の準備ができていないことを我が子は感じ取っていました。
予定日過ぎても、なかなかお産の気配がないのです。

陣痛促進剤でお産を促しましたが、私の心は不安定のままです。
ただイタズラに１０分間隔の人口的な痛みだけが襲ってきます。
本当はこの痛みに促されて、本当の陣痛が始まるはずですが、
一向に１０分間隔のまま、４日目の朝を迎えました。
陣痛との戦いで、一睡もできていません。
熱も出始めて、体力は限界でした。
限界寸前で、ようやく痛む感覚が短くなってきました。
そして、破水。いきみも感じてきていよいよ分娩室へ。

恐怖心は全くありませんでした。とにかく早くこの世へ生みだしたい。
その気持ちでいっぱいでした。
やっと母性が芽生え、肝がすわりました。

産道を通り生まれてきた我が子の首には、へその緒が３重にも絡み合って
いました。普通なら仮死状態のはずが、すぐに産声をあげ、私に声援を
送っているようでした。
しかし、首は思った以上に締め付けられていたようで飲んだミルクは
全部吐き出してしまいます。
暫く、助産婦さんの元へ預け、回復を待ちました。
私は色々あってか母乳はでませんでした。

なんとか１週間で退院ができました。
私の不安な気持ちが通じてしまうのでしょう。
私の肌に触れていないと勢いよく泣きっぱなしでした。

妊娠中に義母から言われた言葉を思い出しては、怒りをどこに
ぶつけていいのか分からず、苦しさが増すばかりでした。
ぶつける所がない私は、夫に思いをぶつける毎日でした。

こんなはずじゃなかった。

我が子が泣く度に、気が変になりそうでした。

「誰か助けて。」

本当なら、誰もが里帰り分娩しますが、帰るのが怖かったです。
だから、静岡で静かに生みましたが、私の心はかなりﾎﾞﾛﾎﾞﾛでした。

毎日、暗い顔をして、気が変になっていました。
何もやる気が起こらず、生きている事にさえ恨みを感じていました。
家の中はめちゃくちゃです。怒りが時折こみ上げてくると、大声を
張り上げ、茶碗やお皿を投げつけては割っていました。

自分をコントロールできない苦しさ。
理性を失う恐ろしさ。

我が子、生後半年。自分の異常にこれ以上どうしたらいいのか
分からず、夫に頼みこみ病院へ連れて行ってもらいました。

心の病気を診てくれるところです。小さな所ですが先生がとても
熱心なので、心が落ち着きました。
簡単なテストと診察で薬をだしてもらいました。
「ショックな事を経験すると恐怖心が奥深くつき、頭でそれを考えて
しまい、自分をコントロールできなくなっている」との事。
軽いうつ病のようなものだそうです。

薬を飲む事によって脳を少し麻痺させて、余分な事を考えられなく
するとの事でした。
その薬を飲むととにかく眠くなります。
生後６ヶ月の我が子がいるので、なかなか熟睡はできませんでした。
私の変わりようにも、夫は嫌気がさしている様子で、あまり協力的では
ありませんでした。

しかし、心のどこかで、このままの自分では嫌でした。
本当の私はこんなではない。それを強く強く持ち続けました。

子供を抱いて、病院に通いました。
うつ病になると体を動かす事も嫌になります。
生きる喜びも感じなくなりますが死ぬ勇気まではないのです。
言い変えれば、死んではいけない事は、心のどこかで
ちゃんと感じていたようにも思います。
勿論、わたしの場合です。色々なパターンがあると思います。
もっと、つらい人はたくさん、いると思います。

病院に通っていくうちに、私以上に重い心の病気の人が
待合室にたくさんいる事を感じました。
それを知った私は、「このままではいけない」と思いました。
「私は軽い方じゃないか。もっと重い人がいたんだ」
そんな事を感じ、心の病を克服していきました。

もともと、心は弱い方だと思います。
真面目で頑張り屋さん。
いつしか、自分を守る為に身に付けたものです。
時には自分を苦しめる事にもなります。

私のヨガは決して頑張らないでほしい事を訴えてきました。

頑張ると自分が見えなくなってしまう事を良く知っているからです。

頑張ると痛みをうまく感じとれなくなってしまうからです。

それでも、皆さん、毎日頑張っているはずです。
だから、せめて私と関わるヨガの時間だけは頑張る事より、
ありのままの自分を感じてほしいのです。

奇麗にカッコよくポーズを決めようとしないでほしいのです。

目にみえる物はいずれ、形を変える時がきます。
いつまでも奇麗で、かっこいいままではいられません。

肉体は神様からの借り物です。自分の物ではありません。
いずれ、返さなくてはならない日がやってきます。

返す時は真っ白い状態で返します。
その時が一番、奇麗な姿です。
白は透明を意味します。


父も真っ白になって天界へと旅立ちました。

２３日の午後に横浜に到着です。

今日は母、弟、夫、子供２人と私で父を囲んで、ゆっくりと過ごす
つもりでした。

しかし、ひょんな事から、母への怒りの気持ちがこみ上げてきました。
いまは父を亡くし、弱っている母に対しての言葉ではありませんでした。
でも、私はまだ父がいる間に、どうしても決着をつけたかったのです。
自分の気持ちに嘘はつけませんでした。

こんな時だからこそ、私は母にいままでの想いをぶつけました。
怒鳴りあい、取っ組み合い、弟と夫が止めに入りました。
２人で泣きながらの親子での大喧嘩です。

恨みとこれからの母への心配との葛藤が、こんな形でしか表現できない
私です。

その後、弟が母を言いなだめていました。
子供２人も不安な気持ちにさせてしまいました。

その後、私と母は顔も合わせずに、別々の部屋で寝る事にしました。

私のやった事は、皆から責められても仕方がありません。
それを覚悟でいました。

しかし、弟が私に言った言葉は「姉ちゃんの気持ち分かるよ」でした。
何で？
弟は実は父に対して、強烈な恨みを持っていたのです。
「俺は親父と心が通わないまま、終わってしまった。だから姉ちゃんの
気持ちが良く分かる」
と言うのです。何と言葉を返せばいいのか分かりませんでした。

夫からの言葉は「お父さんが亡くなった事で、お母さんとこれからは
ちゃんと向き合えるといいね」と。

中３の息子からは「おばあちゃんは今、気持ちが弱くなっている時
なんだから、お母さんも悪いと思うよ。だからちゃんと仲直りしてね」と。

私は信じられませんでした。

こんなにも私と母との事を理解してくれていたなんて。
ありがたい気持ちでいっぱいでした。

「私は何をやっているんだろう」

夜中の１２時をとっくに過ぎていましたが、母の部屋に行く事にしました。
心配して息子が「どこに行くの？」と聞いてきましたが、
私は「トイレだよ」と言いながら部屋を出ました。

向かった先は母の元です。
背中を丸くして、小さくなって寝ていました。
そっと声をかけてみると、すぐに返事が返ってきました。
私が来るのを待っていたかのようです。
母はすぐに私に「ごめんね」と言ってきました。

そして、わたしの肩を抱き、泣きながら今までの事を詫びてきました。
生まれて初めての母の抱擁。
母親の温もりって、こんな感じだったんだ。
初めての事に戸惑う私がいました。
夢にまで見た事。それは母の胸に抱かれる事でした。

物心ついた時から、母に抱かれた事はありませんでした。
ようやく夢が叶いました。
私はどんなに高価な宝石よりも、お金よりも、
何が一番、欲しいと聞かれたなら迷わず、
「母の愛」と応えていました。

今思えばきっと母は私に愛は、もっていたはずです。
そう信じたいです。
今までの恨みや怒りは、静かに音を立てずにどこかに
流れて行くのを感じました。

母と２人で父の側に行き、
「どうしてお父さんがいた時に、こんな風になれなかったのかね」
と母が呟きました。

私はその日の夜、母と素直な気持ちで初めて話す事ができました。
母もとても素直に自分の気持ちを話してくれました。

良かった。良かった。本当に良かった。

その日の夜は久しぶりに母は、ぐっすり眠れそうだと言ってくれました。

私は自分の部屋に戻りました。
夫と娘は眠っていたのですが息子はパッチリと目を開けて
私が戻って来るのを待っていたようです。

もう夜中の２時でした。
仲直りした事を話すと、息子は「良かったね」と一言、言って
私に握手を求めてきました。

なんとまぁ。こんなどうしょうもない母親なのに、、、、。


次の日、なんだか私は自分の人生が本格的に始まった気がして
なりませんでした。
今まではベース作り、これからは次のステップへ。

無性に幼少時代に住んでいた場所が気になり、夫に頼んで
一緒に行ってもらいました。
 

ここは私が４歳から２０歳まで
住んでいた所です。

バス停も新しくなり変わって
いました。






辺りはこんな感じです。
線路があって、
電車が通っていました。
「こどもの国線」です。


のどかな風景が大好き
でした。



やはり川が流れています。
この川も前よりも
奇麗になっていました。








私が通っていた小学校です。
新しい校舎ができて
校庭が狭くなっていました。

懐かしいような寂しいような。






高校です。
中学校は少しはなれているので
この日は小学校と高校に訪れました。

ちなみに、田奈小、田奈中、田奈高です。










そんなこんなで、２４日は過去を癒すかのような時間になりました。

実を言うと、私は母との事はいずれ向き合い、どうかしたいと
思っていました。
でも、なかなかできず、がっちりと重い蓋をしていました。
見たくなかったので、、、、。

しかし、ヨガを始めるようになり、少しずつその蓋がずれ始め
そろそろ開けなくてはと思い、今年の３月の半ば頃に、
時間をかけてもいいから、今年は何かが大きく変わる
予感がしていました。

この蓋、開けるなら今年だ。
そう思いました。何故か分からないけど何かが私を
後押しするのです。

「よし、今年の誕生日を分岐点にしよう」
と思ったのでした。

何故そう思ったのかが今になって明らかになりました。



２５日　お通夜を迎えました。
30年ぶりに会う人もいるぐらいの懐かしい顔ぶれです。
東京、埼玉、新潟、遠くから父の為に来て下さいました。
たくさんのお花で祭壇は飾られ、とても華やかです。


２６日　告別式です。
いよいよ、肉体を神様にお返しする日です。
最後にお顔をたくさん、たくさん、触りました。
霊魂の抜けた肉体はこんなにも冷たいものなのですね。
お花を手向けて、好きだったタバコ。
いつも畑仕事の時に被っていた帽子。
大好きだった花札。
一緒に、持って行く事でしょう。

「安心して天界に行ってね。お母さんの事は任せて」

出棺です。
母、弟、私は父をのせた霊柩車に乗りました。
とても大きな、外車です。
最後に贅沢させてあげられました。
どちらかというと贅沢をせずに、物を大事にしてきた父でした。
物の大切さは父から教わりました。

火葬場に着き、この日は１０人の方が天界行きの列車に
乗るようです。
１人じゃなくて良かったね。寂しくないね。

約１時間くらいが経ち、アナウンスで名前を呼ばれ
母、弟、私の３人は、骨にだけになった父との対面です。

不思議と悲しみはなく、無事肉体から離れた事に安心しました。
奇麗な骨でした。



今回の父の突然の死は、私と母の距離を奇跡的に縮めてくれました。
私はまだまだ、親孝行らしい事をしないまま他界してしまった父には
これからが本当の親孝行だと思っています。
今からでも遅くないと思います。

人、一人が亡くなる事が、こんなにも多大な影響力があるとは、
思いませんでした。

今になって父の大きさを感じています。

今まで以上に父を毎日想い、天界での暮らしを素晴らしいものに
してあげられるのは、現世に残された者次第ではないでしょうか。

天界に逝く、広いみちを作るのも私達の役目だと思いました。

お通夜、告別式、初七日、四十九日、全部に意味があり、必要な事。

今まで、あまりいい娘でなかった分、お父さんの新盆には少しは
まともな娘でいる事を約束致します。




お父さん、私とお母さんとの事、天界から見守っていて下さい。

宜しくお願いします。



今日、４月２９日は私の４４回目の誕生日となりました。

お父さんの旅立ちは無駄にはしません。

今までありがとうございました。

安らかにおやすみ下さい。